:)

Сидить вуйко на березі. лапає рибу, припливає до нього жаба:
Ж1:- Вуйку, можна я біля вас сяду?
В:-Йди в дупу!
Ж1: Ну вуйку, ну можна я сяду?
В:- Неа, йди в дупу!
Ж1:- Ну вуйку, ну можна?
В:- Ну добре, сідай.
В цей час припливає інша жаба.
Ж2: Вуйку, а можна мені ше біля вас сісти? А?
Ж1: Йди в дупу, правда , вуйку?

:)

Йдуть два кума по дорозі, коли - Вжик!..- їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: - Послухайте, куме, що це робиться - нічого не розумію?
- Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти...

:)

Два друга студента.
Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

***

Приходить "новий українець" до зубного лікаря. В крісло сів, рота розкрив, а лікар - аж остовпів: зуби у "нового" платинові та діамантові, "мости" - золоті.
- Так, на що ви, шановний, скаржитеся? Де болить, що лікувати будемо?
- Нічого лікувати не будемо!
- ..?
- Будемо ставити сигналізацію!

***

- Стефко! - кричить сусідка. - Ти чим своїх свиней годуєш?
- А тобі шо до того?
- Та я також хочу так схуднути!...

***

Дзвінок в три години ночі:
- Ало…
- Ало, у вас під вікном не пробігало стадо баранів?
- А ти що відстав?!?!

***

Розмова двох друзів:
— Слухай, я більше так не можу. Воно мене дістало.
— Хто?
— Кошеня, весь час в кімнаті, на килим робить. На я його мордою туди потикаю і у вікно.
— На і що, привчив?
— Так, тепер воно на килим наробить, мордою потикається і у вікно стрибає.

***

Жінка роздратовано каже своєму сусідові, який їде із собакою:
- Приберіть нарешті пса, по мені вже блохи повзають!
Чоловік стурбовано:
- Тузику, відійди від тьоті! Що, не бачиш, у неї блохи?!

***

Біг заєць по лісі, раптом спіткнувся, як шльопнеться мордою в багнюку.
Стер лапою, понюхав і говорить:
- О, багнюка! Добре, що не наступив!!

Зима. Сидить дідок на кризі, рибу ловить, курить, біля нього собака плентається. Тут раптово з води вилазить голова корови і каже:
- Чувак, дай закурити.
Мужик- в шоці, корова:
- Ну дай закурити, шо жмешся?
Мужик швиденько з переполоху припалив, дав. Корова закурила і - під воду.
Старий весь зелений обертається до пса, а пес:
- А шо я? Шо я?? Я тоже припух.

У джунглях виявлений просунутий хамелеон – 65000 кольорів і поліфонія.))

:D

Київ. Стоять двоє. Підходить до них перехожий і запитує
- Как пройти на Крещатик.
Йому у відповідь:
- ??? Повторює питання англійською.
- ??? Німецькою.
- ??? Французькою.
- ???
Не одержавши відповіді перехожий йде далі. Один чоловік іншому говорить:
- Подивися, Петро, яка розумна людина! Скільки мов знає!
- І шо це йому дало?

:D

Студент заходить у їдальню, бажаючи перекусити, але бачить, що залишилося тільки одне порожнє місце біля професора. Ну, робити чогось, сідає. Професор повертається до нього і говорить:
- Гусак свині не товариш.
Студент встає і говорить:
- Ну, добре, я полетів!
Професор вирішує помститися студенту на іспиті. От, цей студент приходить на іспит. Професор дає йому самий складний квиток. Студент без зволікання відповідає на “5″. Професор задає додаткові питання, але студент і на них з легкістю відповідає. Тоді професор запитує:
- Студент, представте, ви йдете по дорозі і бачите: мішок із золотом і мішок з розумом, що ви візьмете?!
- Ну, із золотом звичайно!
- А я б узяв з розумом, - говорить професор.
- Ну правильно, кому чого не вистачає!
- Вашу заліковку, - кричить професор. Студент дає. Професор пише там “козел”, і віддає студенту. Той не дивлячись кладе у кишеню й іде, але через п’ять хвилин повертається, протягає заліковку професору і говорить:
- Ну як вам не соромно, професор, розписалися, а оцінку не поставили.

Хтось йде по інституті і бачить групу балдіючих студентів…
- Чого балдіїте?
- Декан з вікна випав!
І отут хтось помічає ридаючого студента…
- А ти чого плачеш?
- А я не бачив!…

***

У повному автобусі їде обкурений наркоман і кричить:
- Хто втратив 10 рублів?
Тиша. Він знову:
- Хто втратив 10 рублів?
Стара бабуня:
- Це я, напевно, синок
- Ну, а че сидиш, шукай давай!

***

Мама купила маленькій дівчинці плаття. Маленька дівчинка приходить до бабусі:
- Вгадай, якого кольору плаття, колір на букву "В"?
- Вишневий?
- Ні, в кліточку.

***

Старший брат говорить молодшому про батьків:
- Спочатку вони нас вчать ходити і говорити, а потім змушують сидіти і мовчати.

П'ятирічне хлопча підійшло до телефону.
-Так.
-Поклич папу чи маму
-їх немає вдома
-А Хто-небудь ще є?
-Так, моя сестра
-Поклич її, будьласка.
Після деякої паузи хлопчик знову взяв трубку:
-Вона занадто важка. Я не можу витягти її з коляски!

На вулиці плаче маленька дівчинка, що відстала від мами.
- Як тебе звуть, дівчинка? - запитує міліціонер.
- Як маму.
- А як звуть маму?
- Точно так, як і мене!!
- А як же звуть вас обох?
- Одіна-а-ково-о-о!!!!!

Молода мати заколисує свою дитину і співає їй колискову. Співає, а вона не засинає. Довго. Годину, дві, три співає. Дитя піднімає голову і говорить:
- Мамаша, ви, звичайно, зашибись, як співаєте, але я спати хочу!